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第三封(1/1)

今天清晨的思念还是很深,但我也知道自己不能一直陷在这种情绪里,饭还是要吃,生活总是要继续下去。随着时间的推移,你的冷淡与陌生,我也只能这样劝自己还是要想开点,干点别的什么,就这样不知怎么我还真的劝住了自己,暂时不去想你,开始了我一天的生活。

早饭吃的比前两天多一些了,也可能是健胃消食片起的作用,也没有那么反胃想吐了。打开手机,刷刷抖音,玩会儿王者荣耀,上上部落冲突,做做任务,期间还要完成我自己的一些事情,也是积攒了很久都没干的,总之不能让自己闲着,闲着就会出现问题。跟朋友一起打王者,开黑组队,边聊天边打游戏还总是有些开心的,毕竟有人陪伴嘛。期间你还主动跟我发消息分享你的喜悦,说你微信上王者了,我也替你高兴,真的还是挺厉害的,不像我,太菜了,你都不跟我一起打游戏,总是组队做任务的时候才会叫我。你能跟我说话我真的很高兴,已经有九天都没有见过你了,很想你。我觉得你可能消了一点气了,就弱弱的问了一句,可以把微信加回来吗?你说不行,我也只能默默反省自己了,不敢说话了,这次聊完之后我也没敢再继续打扰你了。

一直到晚上你给我发晚安的时候我问了下你,可以聊一小会儿吗?你说不行啊,我只能说好吧,感觉今天白天调整好的心态又不在了,我就只能问一下你是跟他在一起吗,结果你也没有再理我了。我一直在等你给我回消息,可是等了很久也没有,我感觉整个人又开始陷入无尽的想象中了,久久地睡不着,这一晚我又再次失眠了。我又开始陷入那个循环中去了,不知道是不是要放弃,不再打扰你,还是默默地坚持一下,已经八天过去了,感觉这半个月的日子怎么过得这么慢啊,我还能等到结束的那一天吗。我现在感觉有一些绝望,不知道自己还能坚持几天,总感觉下一秒我就会放弃。

其实经过这八天的时间,我应该放弃等待,因为我知道没有希望,就算她会再理我也只是因为有些可怜我吧,可是我真的需要别人可怜我嘛,我以前不是这样啊。以前的我冷静异常,还总是觉得自己可以经受这一切,能够守好本心。现在看来,我还是修炼不到家啊,感情这种东西,真的是谁认真谁就输了啊,谁放不开谁难受,其实对于她来说,可能我现在真的不需要记得,也不需要存在吧,就像她对我说的一样,我们各自安好吧。我在慢慢的思考,思考,面对这一切我到底应该怎么做,怎么去做,怎么说服自己。她越来越冷漠,越来越陌生,再也没有从前的温柔,有的只是疏离。可能我真的应该放弃吧,回归自己的正常生活,做回自己,想开点,放过自己。

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