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第二封(1/1)

今天的想念依然还是那么沉重,可是我却不敢找你,害怕会打扰到你。你说你不喜欢别人纠缠你,会让你头疼,让你难受,我不想你越来越讨厌我,我只能独自承受失去你的痛苦。可是我真的有些忍不住的想找你,因为这种感觉确实太难熬了,无法排解出去,只能越积越多,我怕我会被压垮,会做傻事,产生伤害你的想法。我绝不能那样做,那样才会真的失去你,变成一个你厌恶的人,我不能,也不愿。

我还是忍不住找了你,给你发了消息,问问你在干嘛?在等待中惴惴不安,不知道你是否会回我的消息,守在消息页面,想在第一时间看到你的回复。半个多小时后你给我回消息了,我特别高兴,但是语气确实那么陌生,我都有些不敢回信息,只能说对不起,你说没关系。我的心也跟着疼起来,我不知道怎么挽回这个局面,让我们之间恢复到以前的样子,你不想理我,我也不敢打扰你,害怕你烦我。我只能把想念压在心底,说你忙吧,我没事了。

从早上睁眼醒来,脑海里就是在想你,可我发现我不知道在想念你什么,感觉没有具体内容,就是单纯地想你。刷抖音看到一些美女我也觉得都没有你好看,真的,没有一点比得上你,可其实我们已经很多天没有见过了,到今天已经是第八天了。一百一十七个日日夜夜我们都想办法一起度过,哪怕闹过矛盾,可我也总是主动道歉,说对不起,我也不想那样做的,我不是故意的。在一起的时候我总是以为我懂你,我知道你的想法,可真的离开你了,我却发现我其实真的不懂你,一点也不懂。一切都是我的自以为是,还在那里侃侃而谈,时常怪罪你,对你生气,现在想想真是可笑。真的是在一起的时候不知道珍惜,等到离开你的时候才懂得什么是最宝贵的,唉……

冬日里的寒风总是冰冷刺骨,外面的风景也是空白一片,出门并不能使我的心情得到好转,只会让我更加想念。阳光灿烂,日照依旧,可我的内心却是深沉如渊,全是自责与懊恼。我觉得我总得干点什么,不然真的会发疯的,想找你道歉,解释,可是那些都做过了啊,再找你聊这些我觉得只会让你更烦我,我只能写出来,把我想说的话都记录下来,这样我就不会减少对你的思念,想你。

今天胃疼好一些了,吃饭也没有那么难受了,感冒也好多了,唯独想念你的感情越来越深,我知道你不会原谅我了,我们已经不可能了,我就是有些舍不得,有些贪恋你,想念你。我不知道你是否会想起我,知道我在想念你,知道我在反思,可我也知道你好像真的已经不再想我了,对我已经不再留恋,我现在给你留下的只有那天晚上的我恨你,你不配,我也不知道我为什么会突然就有那些想法,怎么会对你说出这么狠的话,道歉总是于事无补,伤害总是会留在心底,我只求你能开开心心,不再烦恼。

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